Quando se está fechada para balanço

Certo dia, no msn, perguntei a um amigo como ele estava, se estava solteiro, namorando, tico-tico-no-fubá... essas conversas que temos à tarde, entre o xixi e o cafezinho. Ele disse: não estou namorando, mas estou aberto para noivas oportunidades (noivas, mesmo). E você? Respondi: estou fechada para balanço, gangorra e afins. Aliás, o parque de diversões está totalmente interditado! Fala sério, estou em tão boa companhia! Imaginem só: POSSO ficar com quilinhos a mais sem ter que me preocupar onde o cara vai pegar, se ele tá apertando banha, sem contrair o abdôme para diminuir a pança!Economizo centenas de reais com tratamentos estéticos. Drenagem+bandage+lifting+pushing+carambing! Depilação, só quando estou a fim. Posso ficar carequinha lá na região sul, ou a macaca sem auditório pra me vaiar. As pernas podem estar como os móveis da minha mãe de tão lustradas ou como a perna de um jogador de futebol (exceto o David Beckham, que se depila mesmo). As unhas dos pés PODEM estar com aquela falha no esmalte por mais de dois dias (sempre bem feitas por causa da sandália, né?). E sexo, então? Vocês não imaginam como é simplesmente um ALÍVIO saber que você não vai pegar doenças sexualmente transmissíveis, nem ficar grávida! E muito menos tomar pílula para ficar com os hormônios alterados. Fora que tem que tomar banho antes E depois! Você lá, morrendo de sono... o cara tá a fim... acaba te deixando a fim também. Mas você lembra que saiu de casa de manhã e ainda está com a mesma calcinha após 4 reuniões e um almoço tumultuado. Lá vai você, toma banho, fica cheirosa, maravilhosa... e ocorre a cópula. Se você é casada ou se tem namorado e é alérgica a preservativos, com certeza você toma pílula ou ele fez vasectomia... então, seu corpo entra em contato com aquele líquido, que de sabonete de erva-doce não tem nada! Lá vai você tomar outro banho... E o dinheiro com lingerie? Este é um capítulo à parte. O cara vai tirar aqueles duzentos reais em menos de dois minutos! Quanto desperdício! Como é bom poder alugar aquela comédia romântica e assistir tomando um pote de sorvete de macadâmia da Häagen Dazs! Sem filme de guerra, sangue, soco, assassinato, terror, desses que faz franzir a testa e ter que gastar fortunas com anti-rugas. “Amor, TEMOS um jantar com o chefe amanhã”. E você lá, com cólicas de quebrar o Buscopan com a unha.” Amor, eu te ligo amanhã”. Ah... isso é o pior. Pra quê que FALA que vai telefonar? Fica quieto, liga de surpresa! Mas parece que tem um mecanismo automático implantado no cérebro deles quando freqüentam aquela escola que TODOS os homens freqüentam (isso era segredo). E você lá, às 10:00 em ponto, como toda mulher que tem um ship especial para horas. Nada.... 11:00, nada.. E mulher tem essa coisa de hora em hora, né? Até que passa o dia e a criatura não telefonou! Obviamente que você, para se fazer de difícil, também não liga. Aí, no dia seguinte, com a maior cara-de-pau, ele telefona, como se não soubesse que você ficou o dia todo esperando. E você diz: porque você não me ligou? E ele responde: Ah. Não deu. Estava enrolado. E você reponde: Só se for enrolado no papel higiênico, porque se não for, você poderia ter telefonado do banheiro! As mulheres são perspicazes e sabem que as necessidades fisiológicas são feitas pelo menos uma vez por dia. Já imaginou evitar todo esse estresse? Menos radicais livres, gente! Agora um assunto muito sério: a hora de dormir a dois. Isso é prejudicial à saúde da mulher. Você quer dormir, certo? Não. O ronco te acorda na melhor parte do sonho, e você tem que cutucar o ser para que pare com o barulho infernal. Isso faz mal para a audição. Acabou? Não. Só mudou de posição. Cinco minutos depois, lá vem o susto e bem na sua orelha. Fora a baba no cabelo, com aquele cheiro desagradável que te faz lavar a cabeça pela manhã, sendo que você FOI ao cabelereiro hoje. E o pum? Gases, nada.. É pum, mesmo! Isso faz mal para o olfato da mulher! Mas o tiro de misericórdia é a perna em cima da tua lombar e o braço em cima das tuas costas. Tomando por base que o homem é sempre maior e mais pesado que a mulher, temos aí uma hora de musculação por noite. É praticamente uma prisão noturna (liberdade condicional). Isso faz mal para o tato da mulher! Fora que uma cotovelada bem dada pode acertar um olho e fazer mal à visão da mulher! Até criei uma comunidade no orkut, chamada f... mas sai de cima! Sem conchinha, pezinho, bafinho... para as mulheres que gostam de ter espaço na cama. Daí você continua lendo e diz que eu me esqueci do paladar. Esqueci nada.... E quando ele quer te dar aquele beijo de madrugada com gosto de guarda-chuva molhado? Menina, economize seu dinheirinho evitando presentear no dia dos namorados, evitando rachar contas no restaurante ou pagar fortunas com estética. Mas.... se você encontrou aquele cara que te faz REALMENTE feliz, que afasta os cantos da tua boca ao invés de juntar os cantos das sombrancelhas, a alma gêmea, a azeitona da empada, a cara-metade, a montanha do maomé, a metade da laranja, a tampa da panela, o chinelo “véio” para o pé cansado...... agarre o bofe, abrace, beije muuuuuito e me convida para as bodas de diamantes....